ALERTE : Grand-mère dans la chambre !

L'une des choses qui rend la pédiatrie difficile et potentiellement gratifiante est qu'il y a souvent plusieurs membres de la famille dans la salle pour nos visites.

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Avec l'élargissement de notre rôle reconnu de protection et de promotion de la santé actuelle et future d'un enfant pour inclure des questions sur les influences de l'environnement et de la prestation de soins, une dynamique délicate s'ensuit. Le parent est dans la chambre avec un adolescent qui a une vie amoureuse secrète. Un père est dans la chambre avec la mère qu'il menace à la maison. La mère est dans la chambre avec l'enfant d'âge préscolaire qu'elle a frappé. Il y a un risque mais aussi une opportunité pour un discours précieux, la découverte et la guérison.

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Nous savons maintenant qu'environ 50 % de la morbidité future de l'enfant devant nous sera déterminée par les expériences négatives de l'enfance (ACE) qu'il subit au cours des années exactes (0-18) où il est sous notre surveillance médicale. Bon nombre de ces facteurs de risque proviennent de la vie familiale et peuvent être évitables ou du moins modérés. Lorsque nous commençons le dépistage des ACE, nous interrogeons les parents sur les mauvaises choses qui se sont produites pendant leur enfance.

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Le dilemme qui s'est posé récemment était la grand-mère dans la chambre avec la fille qu'elle a élevée et qui s'occupe maintenant de son propre enfant. Dans cette situation, vous pouvez être en présence de la personne à qui le parent estime avoir infligé – ou n'a pas réussi à prévenir – les blessures dont il est question.

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« Comment ça va à la maison ? » demandez-vous consciencieusement. Mère dit "Bien", mais roule des yeux. Grand-mère, assise dans la pièce en regardant son téléphone, dit quelque chose à la mère dans une langue étrangère. Vous êtes dans le noir, mais sentez la friction.

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Même à l'époque moderne, il est respectueux de s'adresser au grand-parent qui est présent en premier lors d'une visite, de se présenter et de découvrir la relation et la situation de vie. Les questionnaires de prévisite peuvent aider à définir les priorités de visite et vous alerter sur les sujets qui pourraient être mieux discutés en privé, y compris peut-être les ACE. Il est important de demander au parent la permission de discuter de sujets potentiellement sensibles lorsque le grand-parent est présent ou de demander au grand-parent de sortir de la pièce.

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Pourquoi ne pas simplement s'assurer que la grand-mère reste dans la salle d'attente ? Si les blessures du passé affectent encore la mère maintenant, modérer une conversation ouverte sur ces expériences peut être très utile pour réduire leur impact sur la parentalité actuelle ou les stratégies d'adaptation dysfonctionnelles.

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Certains experts disent que toute énumération des ACE devrait inclure la question "Lequel de ceux-ci vous dérange encore maintenant?" Dire : « Être parent évoque souvent des souvenirs de situations similaires de notre enfance qui peuvent faire pencher la façon dont nous agissons envers nos propres enfants », puis demander : « Pouvons-nous parler de ces expériences que vous avez vécues ? »

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Solliciter le point de vue des grands-parents avec une question telle que "Comment étaient ces années de parentalité pour vous?" respecte l'importance du rôle des grands-parents. Les grands-parents étaient probablement jeunes, stressés et inexpérimentés lorsqu'ils étaient les principaux dispensateurs de soins de la mère. Ou le grand-parent peut avoir effacé avec gratitude les souvenirs des moments difficiles, mais le parent se souvient clairement de la douleur de l'enfance, car les blessures se gravent dans notre cerveau plus que les expériences positives ou neutres. Elle ou il a peut-être eu du ressentiment contre le grand-parent et l'a vécu pendant des années et maintenant dans sa parentalité.

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Soudain, vous et le parent pouvez entendre le grand-parent révéler d'autres facteurs qui n'auraient jamais été visibles pour l'enfant à ce moment-là et qui n'auraient peut-être jamais été évoqués parce que le grand-parent occupait trois emplois parce que le père était déployé ; s'occuper d'un frère malade; souffrant de dépression; être soumis à un conjoint alcoolique violent; devoir garder les enfants à l'intérieur à cause des tirs dans le quartier, etc. Vous pourrez peut-être reformuler ce qui est dit pour souligner que les grands-parents "ont fait de leur mieux à l'époque et avec les ressources et les compétences qu'ils possédaient alors".

Les mères qui ont eu des relations difficiles avec leur propre mère (par exemple, un attachement insécurisant) ont tendance à transmettre ces schémas à leurs propres parents à moins qu'elles n'aient traité les expériences et n'arrivent à un lieu d'acceptation. Les gens peuvent gérer leur passé efficacement par eux-mêmes, certains grâce à des conseils en santé mentale ou à la religion, mais pour d'autres, un bref "Ah ha!" moment peut aider à calmer les eaux.

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Demandez au grand-parent ainsi qu'au parent : « Qu'espérez-vous qu'il se passera différemment de l'époque où [le parent] grandissait ? » Certains essaient de rattraper ce qu'ils considèrent comme leurs propres erreurs en préconisant de sévir plus durement contre leurs petits-enfants qu'eux-mêmes. Un exemple parmi mes patients était la grand-mère dont la fille était devenue héroïnomane, qui était très stricte et critique dans sa détermination à ce que sa petite-fille ne tombe pas dans la mauvaise foule. Exprimer cela pour elle comme une raison possible de sa posture stridente a radicalement changé son attitude.

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D'autres fois, les parents, peut-être reconnaissants d'avoir un endroit où vivre avec les grands-parents mais aussi pris au piège financièrement, mijotent de colère face aux intrusions des grands-parents dans leurs choix parentaux. Il peut être utile de souligner que les grands-parents, débarrassés de leur carrière, peuvent ressentir le besoin d'être utiles et d'avoir un rôle en donnant des conseils ou en s'affairant à nettoyer et acheter des choses pour leurs petits-enfants. Hé, toute aide peut être la bienvenue si vous ne le prenez pas comme un signe que vous ne faites pas du bon travail ! Bien que des limites puissent être fixées.

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Passer à considérer son enfant adulte comme un adulte et le laisser faire ses propres choix et erreurs, attendre jusqu'à ce qu'on lui demande conseil, peut prendre beaucoup de morsures de langue après des années de parentalité active. Un essai que j'ai lu sur les bons souvenirs d'un adulte de son père comprenait la prise de conscience que certains des meilleurs parents dont il se souvenait étaient lorsque son père laissait des choses non dites.

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Les différences culturelles dans la parentalité entre les grands-parents et les parents peuvent être une autre source de stress. L'assimilation est rapide en Amérique. La nouvelle génération essaie souvent très fort de NE PAS ressembler au «vieux pays». Le fait que les parents se détournent de la culture ou de la religion des grands-parents peut menacer leurs valeurs et leur culture pour lesquelles ils ont peut-être tout sacrifié. Conseiller au parent de célébrer au moins certaines traditions peut réduire la tension à peu de frais.

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En 2016, 5 % des enfants américains de familles biparentales vivaient avec un grand-parent et 15 % des parents célibataires. C'est beaucoup plus élevé dans certains groupes ethniques où il est prévu de vivre avec vos enfants adultes. Même s'ils ne vivent pas ensemble, leur influence peut être grande. De nombreux parents signalent plus de stress que de soutien de la part des grands-parents. Les histoires négatives de belles-mères abondent ! C'est pourquoi le simple fait de demander si le parent « a quelqu'un pour l'aider » comme moyen d'évaluer le soutien social peut être très trompeur. Vous pouvez également demander « Est-ce plus une aide ou un problème ? »

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​ Lorsque les grands-parents enfreignent les règles des parents, bien sûr, une réunion de famille s'impose. Mais les grands-parents, avec la sagesse des années et la pression de la vie réduite, ont tendance à s'occuper des enfants de manière plus généreuse et moins critique que lorsqu'ils étaient les principaux soignants, transmettant un amour inconditionnel qui peut amortir le stress et dont l'enfant bien-aimé se souviendra pour toujours.

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Le Dr Howard est professeur adjoint de pédiatrie à l'Université Johns Hopkins de Baltimore et créateur de CHADIS ( www.CHADIS.com ). Elle n'a signalé aucune autre divulgation pertinente. La contribution du Dr Howard à cette publication était en tant qu'expert rémunéré pour MDedge News. Envoyez-lui un courriel à  pdnews@mdedge.com