Juega como miente: cómo manejar las mentiras de los niños

"¡No es mi hijo!" los padres de su paciente despotrican. "Si me miente, se arrepentirá durante mucho tiempo". Si bien su primera reacción puede ser estar de acuerdo en que un niño que miente a un padre cruza una especie de línea moral en la arena, mentir es una parte mucho más matizada de la crianza de los hijos que merece una comprensión más profunda.

​

Para poder mentir, un niño tiene que desarrollar una comprensión cognitiva y social. Los niños con un desarrollo típico buscan ver lo que es interesante para los demás, llamado "atención conjunta", alrededor de los 12 a 18 meses. No hacerlo es uno de los primeros signos de autismo que refleja una comprensión social atípica. Alrededor de los 3,5 años, los niños pueden intentar engañar si han infringido una regla. El estudio que demuestra esto puede sonar muy familiar: los niños se quedan solos con un juguete tentador pero se les dice que no lo toquen. Aunque lo tocan mientras el adulto está fuera de la vista, dicen con bastante dulzura (y eventualmente de manera convincente) que no lo hicieron, ¡aunque el juguete claramente se movió! Mientras que los niños generalmente tienen más problemas de comportamiento, las niñas y los niños con mejores habilidades verbales logran engañar a una edad más temprana, algunos a los 2 años. En esta etapa, los niños se dan cuenta de que el adulto no puede saber exactamente lo que ellos saben. Si el padre muestra una gran emoción por lo que considera una mentira, ¡este puede ser un tema para probar! Los niños con TDAH a menudo carecen de la inhibición necesaria para el dominio temprano del engaño, y los niños con autismo más tarde o no tienen nada. No ven el punto social de mentir ni pueden fingir una expresión facial. ¡Tienen un caso de honestidad intratable!

​

La incapacidad de abstenerse de decir la verdad puede resultar en rechazo social, por ejemplo, cuando un niño delata a un compañero por una fechoría trivial en clase. Aunque está diciendo la verdad y “siguiendo las reglas (del maestro)”, no vio que el costo de romper las reglas sociales (de los compañeros) fuera más importante. A la edad de 6 años, los niños generalmente se dan cuenta de que lo que otra persona piensa puede no ser cierto; su creencia puede ser incorrecta o una "creencia falsa". Esta comprensión se llama Teoría de la Mente, ausente o retrasada en el autismo. Solo el 40 % de los niños con autismo de alto funcionamiento aprobaron las pruebas de creencias falsas entre los 6 y los 13 años, en comparación con el 95 % de los compañeros típicos de la misma edad ( Physiol Behav. 2010 Jun 1;100[3]:268- 76 ). El porcentaje de niños en el espectro que entendieron las creencias falsas coincidió más con el de los niños en edad preescolar (39%). A una edad más avanzada y con más tiempo para pensar, a algunos niños con autismo les puede ir mejor en este tipo de toma de perspectiva, pero muchos continúan teniendo dificultades para comprender los pensamientos de los demás, especialmente las expectativas o motivaciones sociales (como coquetear, buscar estatus y hacer una excusa) incluso como adultos. Esto puede afectar las relaciones sociales incluso cuando el deseo de encajar y el coeficiente intelectual son altos.

​

Por otro lado, el TDAH es una condición común en la que “mentir” proviene de decir lo primero que se le ocurre aunque el niño sepa lo contrario. Una madre sabia de uno de mis pacientes con TDAH me contó sobre su "regla de los 30 segundos" en la que le daría a su hijo ese tiempo adicional y se alejaría brevemente para "asegurarse de que eso es lo que quería decir", con elogios en lugar de dar. una consecuencia por cambiar la historia a la verdad. Este es un concepto importante que los pediatras debemos conocer: castigar las mentiras en los niños tiende a resultar en más, no menos, mentiras y más engaños. En cambio, se debe aconsejar a los padres que recuerden los orígenes de la palabra disciplina como “enseñar”.

​

Cuando los niños mienten, hay cuatro escenarios básicos: pueden no conocer las reglas, pueden saber pero tienen algo que quieren más, pueden ser impulsivos o pueden haber desarrollado una actitud de tratar de engañar a los adultos que sienten que son malos. una forma de tener algo de poder en la relación y vengarse de ellos. Claramente, no queremos empujar a los niños a este cuarto recurso con duras reacciones a la mentira. Hemos visto dificultades particulares con las reacciones duras a mentir en padres de carreras sólidas y orientadas a las reglas, como oficiales de policía, militares y ministros. Preguntar "¿Cómo habrían manejado esto tus padres?" a menudo revelará las razones de su postura dura pero contraproducente.

​

Mentir puede funcionar para conseguir lo que uno quiere y casi todos los niños lo intentan.  ¡Los padres pueden estar seguros de que mentir es un progreso del desarrollo y en realidad una habilidad de supervivencia social!  Al igual que con otros hitos nuevos, los niños practican esta “habilidad”, para consternación de los padres. Los padres generalmente pueden saber si los niños están mintiendo; lo ven en sus rostros, escuchan la historia de sus hermanos o ven evidencia de lo que sucedió. Mentir brinda una oportunidad importante para que el adulto se detenga, respire un poco, toque al niño y se identifique: “Es difícil admitir un error. Sé que no fue tu intención hacerlo. Pero eres joven, y sé que eres bueno y honesto por dentro, y te volverás más fuerte y valiente para decir la verdad a medida que crezcas. ¿Prometes esforzarte más?” En algunos casos, una consecuencia puede ser apropiada, por ejemplo, si algo se rompió. Por lo general, el simple hecho de sentir empatía y centrarse en la expectativa de mejora aumentará el deseo del niño de complacer a los padres en lugar de vengarse de ellos. Las recompensas reales por la honestidad mejoran el decir la verdad en 1,5 veces si la recompensa es lo suficientemente grande.

​

Pero es importante reconocer que todos tomamos decisiones tácticas en una fracción de segundo sobre nuestras acciones en función de cuán seguros nos sentimos en la situación y nuestro conocimiento de las reglas y los costos sociales. Con el tiempo, los niños necesitan aprender que es seguro decir la verdad entre los miembros de la familia y que no serán tratados con dureza. Es una tarea sutil, pero importante aprender que el engaño es una herramienta que puede ser importante utilizada juiciosamente cuando se requiere socialmente (tengo hora de llegada) o en situaciones peligrosas (no vi al matón), pero puede socavar las relaciones y no debe ser utilizado con sus aliados (familiares y amigos).

​

Pero la crianza de los hijos también implica mentir, lo que puede ser un modelo para el niño. El sarcasmo es una forma peculiar de mentira adulta problemática. Los adultos dicen lo contrario o exageran lo que realmente quieren decir, generalmente con una sonrisa u otra señal no verbal de su intención. Esto es confuso, si no exasperante, para los niños inmaduros o para aquellos que no entienden esta comunicación torcida. Es mejor evitar el sarcasmo con los niños, o al menos asegurarse de explicarlo para que los niños comprendan con el tiempo.

​

Los padres necesitan "mentir" a sus hijos hasta cierto punto para tranquilizarlos y permitir el desarrollo de la confianza. ¿Qué adulto no ha dicho "Todo va a estar bien" acerca de una tormenta inminente, un accidente automovilístico o una enfermedad, cuando en realidad hay incertidumbre? Los niños cuentan con los adultos para mantenerlos a salvo emocional y físicamente de las cosas que aún no pueden manejar. Para avanzar en su desarrollo, los niños necesitan que los adultos sean líderes valientes, incluso cuando los adultos no se sientan seguros. Algunos padres piensan que sus hijos deben saber la “verdad” en todos los casos. Esos niños a menudo están dolorosamente ansiosos y abrumados.

​

Hay mucho tiempo para más hechos más adelante cuando el niño tiene el pensamiento y el poder emocional para manejar la verdad.

​

El Dr. Howard es profesor asistente de pediatría en la Universidad Johns Hopkins, Baltimore, y creador de CHADIS ( www.CHADIS.com ). Ella no reportó otras revelaciones relevantes. La contribución del Dr. Howard a esta publicación fue como experto pagado de MDedge News. Envíale un correo electrónico a  pdnews@mdedge.com